pucha, ahora si que parezco nube obesa.
me comí toda la comida en el aeropuerto.

la luz del sol, como que ilumina distinto. es sábado, pero no lo pareciera. cuándo estudio un sábado. por lo menos es un avanze. las circunstancias lo ameritan. todo para poder sobrevivir -o casi-. qué feas son las contradicciones. y más aún si uno mismo es una de ellas. es caer bajo, humillarse. las experiencias sirven, claro. todo sirve. aunque ahora me sienta como una cosa con sueño, pero despierta. escribiendo no sé qué banalidades. sintiendo cosas nunca antes sentidas. quién dijo que fuera bueno. tampoco hay que arrepentirse, porque también es malo. hoy es como si se remontara todo a años anteriores. más iluminados, con menos preocupaciones. con niños y risas y todas esas cosas. pucha, no me gusta la leche, pero estoy obligada a tomarme la lechita de chocolate que no es tan mala. como la carne, como el asado. hoy comí pollo y probé un bocado de la carne de res. asco, cierto? sí, asco. que pena. también por el pollo. pero no sé, de a poco me pasará lo mismo con el pobre pollo. no quiero querer tanto a los animales, pero así me tocó nacer. tampoco es que los ame. es que es algo que va más allá de mi razonamiento. no sé qué escucho, pero es tan familiar para mí. para que presionar las letras de su nombre. no. es vetado. es como decir marihuana. es como decir sida. o como decir pene -o vagina-. en verdad a nadie le importa, pero es que da vergüenza, y pena, y todo eso que no me gusta. no sé qué quiero en verdad. ahora lo espero y me da pena que me vea. tal vez me ponga a llorar. no sé, y ahora llega la desesperación y quieren que termine de dar la lata y aburrir quién sabe a quién que lea ésto.

no puedo dormir porque se me salen los corazones por todos lados. nacen en mi guata y emanan por mis poros. parezco bomba a punto de estallar. soy una oruga-bomba.

la niña casi mariposa se eleva sola. sus millones de corazones la sostienen en el aire. verdes y amarillos. explotan sin cesar. no sé por qué uno tiene la tendencia de no invitar a césar en los momentos de mayor éxtasis. tal vez césar no sea un tan mal tipo. yo creo que hay que darle una chance.

pucha, la oruga quiere tanto al dinosaurio, pero el dinosaurio pasa súper ocupado, y la oruga lo extraña tanto, que está a punto de transformarse en mariposa de tanto amor acumulado, que se convierte en metamorfosis el resultado de tanta explosión interna. porque el chispero del corazón está constantemente actuando, entonces, hace que se encienda demasiado. tanto, que llega a arder y a ponerse rojo el pequeño corazón de oruga. pero como todavía falta para ser mariposa, la oruga sigue en su capullo. y de repente el dinosaurio la va a ver y el capullo arde en llamas. haciendo que millones de corazones vuelen por el jardín de mamá.

suena el teléfono:

-¿Aló?¿está la Francisca?

-No, no está.

-Ah, ya. Chao.

the boy least like to

My tiger my friend
My little godsend
I know someday we'll be happy again

ah

¡cállate ocicona de mierda! ¡cállate mierda! no sirves para nada, no sé por qué cresta te tuve. por qué. por qué. es cierto no tiene sentido. pero daña de una forma tan inmensa. qué terrible. qué terrible. no sé por qué estoy haciendo esto. sólo lo hago y no me importa. no vas a ver lo que me pasa porque es digital. y si es digital es de papel. y si es de papel no existe. es volatil y se dispersa entre nosotros. o simplemente es sólido y se queda. en nosotros. no vale la pena. no. no vale la pena. para qué. para qué. y se sigue quedando, pero no quiere salir, y se queda aún más adentro ¡sal, imbécil! no ves como te desprecio. muere en silencio y no te atrevas a mirarme un segundo antes. sé que lo harías, y que yo también. pero me dolería toda la vida y no lo aguantaría. y ya qué importa. mira, el cielo se está despejando. pareciera que fuera azul ¿azul? sí, azul. no, es verde. ah.-

superficie-lunar

vagar por las calles de noche, tocar la luna y las estrellas con la punta de mi nariz y suspirar, suspirar. mis pies estaban destrozados, pero no me importaba porque estaba volando, parecía que flotara. en noches como esas te vuelves muy liviano y no pesas más que tu cabeza. me gustaba que fuera así, porque mis ojos se reían de mis orejas que no escuchaban la luz que me encandilaba ¡y para qué! si ellas tampoco me veían, se entrometían en mi camino, desafiantes, arrogantes. sí, se creían diosas de la noche, tal vez lo eran, pero en verdad poco valían al ser tan fáciles. esa noche vi personas que brillaban, pero no eran luces, solo brillaban, no sé que eran. sus almas eran luminosas. nunca les vi la cara, pero jamás las perdí de vista porque emanabn luminosidad que yo no conocía. esa noche conocí a unos cuantos de ellos y me parecieron muy simpáticos. era obvio, jamás volvería a verlos y tampoco reconocería sus ojos porque tampoco los vi. si tan solo los hubiese visto, ellos nunca mienten. y qué sé yo, tal vez sus almas eran sus ojos ¿podría reconocer sus almas alguna otra noche?